Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1904.
— Бабушка, а кто такая любовница? — Ой, внученька — это воровка! — А что она ворует, все что плохо лежит? — Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Делегация от трудового коллектива на почте: — Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? — В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? — Вот... — Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов... — А почему последняя строчка ушла вниз? — Это подпись...
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
В очереди: — Мужчина вы последний будете? — Вас девушка? Конечно буду! А почему последний?
Холодно—холодно—холодно, грязь, отключили отопление, жарко—жарко—жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно—холодно—холодно. Так прошел год.
Встретились две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда? — У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу.... — А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. — Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя. — Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату. — Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой—нибудь тип в метро.
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: — Дурак, ты, посмотри, что написано: — Для мусора. Панк: — Ах, извините, садитесь!
— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год? — Правда! Только маме об этом не говори!
— Пааааап, а что такое презервативы? — Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: — Что такое импотенция? — Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. — Тебе—то чего боятся, в твои—то годы? — успокаивает его жена. — Да? А генералы в армии уже не нужны?
Девушка, мечтательно:
— А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой!..