— Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1903.
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
— Куда ты решил поехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: — Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
— Помнишь, как в сказке: — Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак? — Помню. А что? — Фигню поэт писал. В жизни не так…. — Почему? — Потому что у меня тоже три сына. — Ну и что? — И все младшие!!!…
Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как: — Эй парень ты с какого района? — Закурить не найдётся? И самый популярный вопрос: — Чё?
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные? — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? — Конечно же золотой! — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. — Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...
Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами будет жить моя мама.
Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает: — Кем служил, Чебурашка? — Радаром.
Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала"
Лучше журавль в небе, чем вставать в семь утра.
Приходит священник домой весь в ахуе. Жена его: — Батюшка что случилось? — Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу и произнес: — Батюшка, здесь не курят!
— Дорогой, ты где был? — С мужиками в шахматы играл. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
— Мальчик, ты почему плачешь? — Я видел старого шарманщика! — Ну и что? — Так он же слепой, а ему какая—то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула! — Ну это же не страшно! — Так он же туда сверху обезьянку посадил!