Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. — Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1901.
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, — говорит мужчина, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
80—летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал: — Попробуйте—ка мне его продать. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать: — Немедленно верни мой ноут обратно! Я сказал: — 200 баксов и ноут ваш.
— На кого похож малыш? — спрашивает соседка молодую маму. — Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?
Жена – мужу: — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
— Поручик, что Вы больше любите — женщин или лошадей? — Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...
Дж. Буш:
— Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия — рано или поздно он все равно умрет!...
Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет? Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит: — Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — всё к лучшему" — произносится тогда, когда уже всё, пиз*ец!?
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент: — Че делаешъ? — Сру! — А—аа! А я думал торгуешь тут чем...
— Я ем не растворяющийся сахар. Неужели я из—за этого толстая? — А где ты такой сахар берешь? — Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.
— Интернет похож на машину времени. — Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...