Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 19.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. — Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Девушка – секретарь задумчиво говорит начальнику: — У меня было что—то в голове... — Мозг?! — Неее! Что—то важное...

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней—маленькая девочка на коленях у старушки. — Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам? — Очень, а кто эта малютка?

— Завтра встану утром пораньше, чтобы сделать то, что не успел. — Ахахахахха, еще раз скажи, я поржу.

США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

Внук спрашивает дедушку: — А правда ты Чапаева видел? Дед отвечает: — Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра—та—та—та—та...

Уж если я чего решил, то обязательно выпью.

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому: — Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует. Братан обалдел и говорит: — Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"

Надпись на дверях венеролога: — Не все женщины одинаково полезны.

Разговаривают охотники: — Влез я, знаете, на сук, а волки подо мною так и прыгают, так и прыгают... И вдруг, сук... — трррах... Я, знаете, прямо на волков... — Ай, и что же дальше? — Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы... И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т.д. и спрашивают: — Что ему передать, когда мы его разыщем? — Передайте, что моя мама решила не приезжать.

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают: — Поручик, Вы носки меняете? — Только на водку.