— Как здоровье твоего престарелого дяди? — Плохо, доктор. Раньше он плевал на подбородок, а сейчас уже на губу.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1893.
Сентенция Циника. Мы —цивилизация совместителей: — Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать; — Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.
Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Марк: — Мне латте и кекс. Дуров: — Мне то же самое.
— Как расшифровать слово ОГПУ? — задал вопрос политрук на политзанятиях. — О, господи, Помоги Убежать, — ответил солдат. — Если наоборот, то Убежишь, Поймают, Голову Оторвут.
— Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую — опять поздно пришел! — А ты пораньше приходи! — Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно — не успеваю!
Муж и жена подходят к почтовому ящику. Он достает оттуда конверт, открывает его и с ужасом отбрасывает его в угол. — Проклятый Бен Ладен!!! Жена испугано: — Что, сибирская язва?! Муж: — Да. нет же. ГОНОРЕЯ
Барышня приходит к доктору: — Я бесплодна! Доктор её тщательно обследовал, сделал все анализы, посмотрел на УЗИ... — Всё, что я могу посоветовать, это купить ксерокс... — При чём тут ксерокс?!! — У вас просто нет другого выхода... Если, конечно, вы действительно хотите непременно что—нибудь размножить...
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: — Я же запретил пить и курить на работе! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: — Шеф, блин, а кто ра—а—аботает—то?!
Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.
— А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила?
— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером? — Не сую нос в чужие дела. А ты?
Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов. — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные? — Остальные подождут.
— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
— Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был? — Был... А что? — Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют... — Люся, это не номера — это цены...
Один другому говорит: — Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро... Тот в ответ: — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.