Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником. — Это еще что такое? Жена: — Ну вот, опять начнутся упреки, нелепые подозрения...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1892.
Урок природоведения. Учительница спрашивает: — Машенька, откуда берется молоко? — Его дает корова! — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
— Слушай, ты как относишься к просьбам друзей? — Ты о чем? — Ладно, начну издалека. Дай денег!
– Хаим, твоя жена француженка? – Да нет, какой—то хулиган научил. От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается. – Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило. – Так что? – Ты знаешь, так удачно попало.
ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ. — Если ласточка летит хвостом вперед — к повышению стипендии!
На лекции студент спрашивает: — Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель: — На первый взгляд, да…
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: — Подождите, у меня тут вторая линия...
Абрамзон повесил на своем балконе плакат: — Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство! – Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился! – Вот за это ему и спасибо!
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как—то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.
— Папа, а что это такое — второй раз родиться? — Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
— Здравствуйте, это клуб непредсказуемых идиотов? — Баклажан.
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! — Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. — Ну тогда извините.
— Угадай загадку. Как называется тот, кто сам не лечится и другим не дает? — Янукович, наверно. — Ты знал, ты знал!