Программиста спрашивают: — Сколько у вас детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1881.
Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Фигня какая—то, в общем.
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Человек на 70% состоит из воды. Т.е без цели в жизни ты просто лужа.
Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
Дети роются в маминой сумке. Мама: — Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке! — Мама, у тебя чужая сумка?
На избирательном участке:
— Бюллетени чем—то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну—ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.
— Язычок покажите.
— А—а.
— Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.
— Как пройти в библиотеку? — В три часа ночи?!! — Так мы же в Запретную Секцию...
Женщина спрашивает совета у доктора: — Доктор, мой 17—летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать… — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? — Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. — А в хорошем — в кадр тихо—мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Лектор: — Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит к доске: — ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
— Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев! —злорадно думал Штирилц, топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...
Однажды жена говорит мужу: — Хочу жареной зайчатины и побыстрей. — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: — Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа: — Как ты умудрился так быстро зайца добыть? — Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.