Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: — Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? — Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: — Почему обезьяна мочит письку в рюмке? — 100$. Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1874.
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. — Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин! — А я — Косыгин!
— Ты читал, что Верховная Рада создала временную специальную комиссию по вопросам будущего? — Ну да. Прошлое обосрали, настоящее просрали, теперь взялись за будущее.
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!
Трейлер к фильму: — Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе — и тоже умерла. — Они разбились на машине.
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: — Разборки.
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины? — Клянусь сыном, не было!..
В публичном доме все залы актовые.
Жили у бабуси, два обычных гуся. Один серый, другой серый... прям как твои будни.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
— Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия белорусского президента! — Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. — Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.
Пациентка после пластической операции: — Доктор! Я же просила сделать глаза побольше!!! — О, это Вы ещё счёта за операцию не видели...