Пьяный клиент в спорт баре: — Официант, счёт, пожалуйста.... Официант: — 6:2!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1866.
— Посмотри вокруг, сколько всего: архитектура, живописные скверы. — Отстань, я делаю селфи — Пейза... — Я. Делаю. Селфи
Встречаются два приятеля: — А я вчера водил свою жену на "Отелло" — Что, культурная программа? — Нет, предупреждение.
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: — Что тебе больше в твоей жене нравилось? — Глаза — отвечает тот. — Вот черт! А мы тебе ногу оставили.
— Следующий 2016—й год будет годом обезьяны. — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
Жил—был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
— Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр—Дам и давай кричать:
– А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!
Маленькая девочка приходит в зоомагазин, подходит к продавцу и с очаровательной улыбкой говорит: — Я хотела бы купить кролика. — Деточка, а какой тебе больше нравится? Вот этот беленький симпатяга с огромными грустными глазами или вот этот чёрненький с пушистыми ушками? — А моему удаву по фигу!
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец—то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — %:;:::*?*(, ну почему?!! — А у меня уже живёт одна белка!
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Хозяйка Медной горы: — Ну что, Данила—мастер, не выходит у тебя каменная чаша? Данила тужится: — Н—не выхо—одит!
Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Если тебя провожают без почестей — значит, еще не в последний путь...
Мужик идет с цветами. — Ваня, ты куда? — К женщине. — А почему цветы—то искусственные? — А у меня и женщина—то резиновая!
— Бабушка, пусти переночевать. — Заходи, солдатик. — Да я не один... С ефрейтором. — Ничего, привяжи его к забору.