У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1865.
Адвокат — соседу: — Нынче я защищаю в суде браконьера... — То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала виллу от тети Норы? — Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.
Мать с сыном—дебилом на пляже. Сын: — Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке) Мать: — Это, наверно, кошечка пробежала? Сын: — Нет, мама. Мать: — Ну, может, собачка пробежала? Сын: — нет. Мать: — Ну, значит, воробьишка проскакал? Сын: — Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против...
Заходит чукча в салон БМВ и говорит: — Дайте мне пожалуйста белый черный бумер!
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? — Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!
— Что такое стабильность при Януковиче? — Это когда о Конституцию вытирают не только ноги, но и место, откуда они растут.
— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда... — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю: — Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму. — Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать: — Ату!. А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: — Лови его, сукина сына!.
— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.
Последние 20 минут, уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.
— С праздником всех! — С кaким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину кaкaя нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хвaтaет. — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.