Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: — Привет коллега — Водила: — Офигел, какой я тебе коллега? — Пес: — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1864.
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос: — Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко? — Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: — Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.
— Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?
— А куда деваться?...
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог. — Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда. — Тс—с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, собака услышала?
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм? — (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм?! — (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Пара прогуливается. Она: — Дорогой, что—то у меня голова разболелась. — Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
Группа немецких туристов в джунглях. Из чаши выскакивает тигр. — Без паники, тигр сыт! — говорит проводник. — Откуда вы знаете? — спрашивает один из туристов. — Вы же видите, что Мюллера нет!
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка: — Ну, сын мой, как тебя зовут? — Мойша. — Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно. Подходит второй. — Сын мой, как тебя зовут? — Хаим. — Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно. Подходит третий. — А тебя, сын мой, как зовут? — Сруль. — А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
В одном из нью—йоркских ресторанов висит такое объявление:
— При ядерном нападении оставайтесь спокойными. Оплатите счет и только тогда разбегайтесь!
Объявление на двери подъезда: — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
— Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре! — Но это невозможно! — Возможно. Он — врач...
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. — Привет Абрам, как давно я тебя не видел! — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? — А кто угощает? — Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. — Давай. … На следующий день в газетах появилось сообщение: — Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея.
Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает: — Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг? — Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят. Из прихожей доносится голос: — А я и не собираюсь входить.
— Доброе утро! В эфире — «Смак». И у нас в гостях Владислав Сурков. Что будете готовить, Владислав Юрьевич? — Лапшу. — Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!