Жена в постели: — Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами... — Ласковыми?! Какими это? — Ну Зая, Бусечка... — Эх, ты моя заябусечка
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1862.
Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: — У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: — У, рогатенький, ты еще и ябеда...
Из милицейского протокола: — Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из... списка Форбс!
Супруг жене: — Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал! — Что, много двоек нахватала? — Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
— Мне нравится, когда по телевизору во второй половине дня показывают футбольные матчи, — говорит директор конторы. — Вы так обожаете спорт? — Да нет, что вы! Просто все мои служащие притворяются больными и уходят домой. А я в это время могу преспокойно заниматься любовью с моей секретаршей.
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик — сочувственно: — Что, поскользнулась, милая?..
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты? — Да, конечно готова! — Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
Беседуют двое, один другому и говорит: — Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником... — А почему ты так думаешь? — Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов! — Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать... — ? — Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! — ??? — Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...
У каждой девушки должно быть маленькое черное платье, немного деньжат, бухлишко и несколько хороших поводов пострадать.
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли? — Две мили. — А в какую сторону плыть? — Вниз.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает: — Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека! — Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку... — Но зато я выпила пять!
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу!
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас Плазменные лампочки есть? — Нет. — А Лазерные? — Тоже нет. — А Зеноновые? — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
— Моня, почему неудачно выступили на Евро—2012 наши футболисты? — Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.