Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1857.

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. — Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

В канцтоварах... — Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? — Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит: — Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает: — А можно я на перекрёстке постою?

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

— Доктор! я наркоман! — У вас с собой? — Как договаривались.

— В Израиле есть долина "Хула". Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. — А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

Плохо что нельзя вернуться в прошлое и начать все с "Иди нах*й"

— Говорят, президент Туркменистана обиделся из—за того, что Янукович навал его страну Казахстаном. — Пусть скажет спасибо, что Федорович не назвал ни одного туркменского поэта.

Устами зануды гундосит истина.

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "п*д@р@с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

— Изя,а скажи,кто такой был Карл Маркс? — О!Это был экономист. — Как наша Роза? — Ну что ты.Наша Роза—старший экономист.

— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке... — Двадцать лет каторги!!!

– У меня получилось! – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше.

Рабинович пришёл в синагогу.Плачет,кричит, взывая к Богу: — Господи!!! Помоги мне выиграть лотерею!!!! На небесах от этого крика уже собрались все ангелы и святые и говорят Богу: — Господи! Ну помоги ты ему выиграть лотерею!!! Бог говорит: — Да я и не против...Только пусть он её сначала купит...

— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком? — Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как — будто что—то вспоминая, заулыбалась...