Поручик Ржевский говорит: — Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. — Ну и что же вы? Что вы сделали? — Защитил честь офицерского мундира. — Как это?! — Перебил всю моль в шкафу.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1853.
В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно?
Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашка догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка—а—ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему: — Что, Гена, не спится? Ну на погреби!
Гинеколог — блондинке: — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С пятью или с шестью… — Hе так уж много… — Да… Что—то неделька не задалась…
Мало хранить деньги в кассе, надо еще иметь от нее ключ.
Книга "Занимательная математика: как вычислить по ip и убить"
Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.
Если тебе навязали чужое мнение, то отдай его нуждающимся: тем, у кого своего мнения нет.
Путин навещает Моисеева в клинике: — Боря, что мы можем сделать, чтобы быстрее вернуть тебя в строй? Ну хочешь, я тут с голым торсом туда—сюда похожу?
Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.
— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе? — Я ударник. — Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"? — А мне всё по барабану.
Комиссар Скотланд—Ярда говорит агенту:
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
Тёща дочке: — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
Урок рисования. Учительница проходит по рядам. — Танечка, что ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит. — Ну так подождите минуту.