Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца — проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: — Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик удивленно: — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все ухо в говне, еще и теплое!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1850.
Два приятеля встретились в ресторане. — Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней. — А я потому,что она обожает.
— Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте—ка в отделение.
— А ты за кого будешь болеть на ЕВРО 2012 ?
— За наших!!!
— А потом?
— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!
Чебурашка идет и плачет. — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена. — Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит. — Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
— Ты где работаешь? — На спичечной фабрике. — И что делаешь? — Наша бригада спички в серу макает. — Ну, и как зарплата? — Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим
Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
—...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дедушка, прекрати!
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...
В военкомате Западной Украины. Призывник спрашивает: — Товарищ военком, а автомат с собой брать, или там дадут?
Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают... Тут один встаёт и говорит: — Ну, надо же когда—то начинать! И бьёт другого мужика по морде.
Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.
Сострадательный человек — это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.