Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1843.

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды. — Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом. — Это справедливость, — ответили ему. — Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

Судья — обвиняемому: — Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? — Говорил. — А что он вор и мошенник? — Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем—то можно забыть.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: — Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: — Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает: — Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая? — Не—а. — Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты! — Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны. — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: — Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети? — Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: — Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: — Кто тебе такое сказал?! Вовочка: — Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

Муж и жена ссорятся. Жена: — Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь! — Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

В постели. Он, нервно закуривая:
— Мне кажется, у тебя есть другой.
Она (раздраженно):
— Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: — Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: — Что за фигня, Иисус? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

— Вы предпочитаете сухое вино? — Нет, мокрое. — Вы дебил? — Отчасти.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Старый одесский портной делится с другом: — Если би я бил цар, я бил би его богаче! — Почему? — Я би еще же немножечко шил.

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? — Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.