— А ты никогда не хотел стать дворником? — Нет, а к чему вопрос? — Ты просто отлично бы поместился на лобовом стекле
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1839.
Два друга. Один другому: — Хочешь покажу свою девушку? У меня фотография есть. Приятель: — Конечно хочу, показывай!. Первый достает карточку. На ней два человека. — Хм... страшненькая она у тебя — замечает товарищ. — Да ты че?! Классная! Ты вообще на нее смотришь? Она слева. — возмутился первый. — Аааа, да симпатичная! А тебя чего нет на фотографии? — спросил второй. — А я — та которая страшненькая.. — ответил первый.
Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.
Крокодил Гена говорит Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: — То ли с 8 марта, то ли с 23 февраля...
Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах? — Это от насморка. — Не может быть! — Может! Я чихнул около окна...
Фокс хвастается в ресторане перед своими приятелями по банде: — Да я пролил больше крови, чем этот бармен пива!
Если у каждой женщины будет много ЕЕ денег — секс может закончиться.
Муж влетает в свою квартиру и кричит: — Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить—то? Тут раздается приглушенный голос: — Шкаф! — А это еще кто говорит? — удивляется муж. — Это мы, пиджакиииииииии!!!
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. — Как оказалось, он не опасен для здоровья: — Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
Жена с мужем в магазине: — Любимый, караул!!! — Что случилось? — Мои духи стоят уже 6749 без скидки! Караул!!! — Теперь это не твои духи
Разговаривают два программера: — Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса — уже никакой, а на столах не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, по блевал хорошенько... и продолжил! — Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...
— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!
На сеансе психотерапии: — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве... — Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...
Девочка жалуется маме: — Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже??? — Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь... Через 5 минут приходит вся заплаканная... — Что случилось дочка? — Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был... — И что он тебе сказал??? — НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!