Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. — Ты здесь живешь? — У—гу... — На шестом этаже? — У—гу... — За этой дверью? — У—гу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет: — Мужики, не надо больше — это стройка.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1838.
— Я ей говорю: "Яна, любимая!". — А она? — А она Настя...
Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
Если вы хотите служить в армии — выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии — выберете решетку.
— Официант, что эта муха делает в моем супе? — Молится. — Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть. — Вот видите, ее молитва была услышана.
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку: — Какой орган символизирует любовь? — У мужчины или у женщины? — уточняет девушка. — Ну и нравы, — сокрушенно вздыхает профессор. — В мои времена это было просто сердце...
Час ночи. Муж кричит из спальни: — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?! Жена, не отрываясь от компа: — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!
Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: — Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: — Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил вылетел!
В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер. — Я... — кричит, задыхаясь, — я... — рвет рубаху, — убил "нового русского"! — Знаем, — холодно отвечает полковник. — А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.
— Почему ты никого не любишь? — У меня и так хватает проблем.
Максим Галкин женился на Алле Пугачевой потому что он ее очень сильно…Просил.
Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают: — Ваша фамилия? Тот (спокойно): — Иванов. — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? — Ага, Иван Иванович! — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”
Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его: — Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно? — На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора: — Ты сидишь на пульте? — Нет. — Встань.
Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.
У меня было все: деньги, женщины, слава...но потом Слава ушел и все! Пипец!