В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы меня разорите! — кричит продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими патронами.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1831.
Выходные.. Утро.. где—то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать—то! Молоток в руках, гвозди под рукой: — Тук—тук, тук—тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: — Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
Я начал догадываться, что с моим воспитанием что—то не так, когда открыл для себя порно с людьми.
— Ты что—то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
— Да нет, скорее с той... только не встал!
Бабушка, случайно зашедшая в секс—шоп, поняла, что сталинский режим – это ещё цветочки.
— Доктор, я часом не болен? — Не беспокойтесь, часа у вас нет.
— Разумных супругов не бывает! — Отчего? — А разумные элементарно никак не женятся.
Мужчина приходит к окулисту: — Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает: — Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!
Парень обращается к своей подружке: — Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да я вааще футболом не интересуюсь. — Проехали.
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. — А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает её и целует. — Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая—то. — Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: — Чур, по ушам не бить! Колобок: — И по голове тоже!
Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать: — Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу: — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой. — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович. — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
— Федорович, а может быть все—таки выпустим Юльку? — Хорошая идея! Вот в Изюмский лес мы ее и выпустим!
МиГ—25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
— Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?
— Одну минуточку...
— Да вы знаете, где я буду через минуточку...?
Максим Галкин показывает гостям свой дом: — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская. — Хм. А детская то зачем? — Ну а мне где спать то?