Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1825.
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
Терпеть кого—то рядом с собой всю жизнь только ради того, чтобы не сдохнуть в одиночестве, — так себе перспектива.
В кафе заходит мужчина: — Дайте мне бутылочку газировки. — С собой? — Нет, точно без вас.
Встречаются двое приятелей:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! — А у меня обычно сало мороженое остается?! — Мороженое сало — амулет морозилки!
«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: — Обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: — О боже, Тёмный Лорд вернулся! — Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! — недовольно пробурчала Букля.
2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса: — Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского: — Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. — Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: — Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: — Ты встанешь — она сядет!
Говорят, ЕС из—за издевательств над Тимошенко может бойкотировать Евро 2012. Зато, если Юлю выпустят, то бег по пенькам обещают включить в программу лондонской олимпиады.
— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах! — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.
Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная—грустная. Пытаюсь её развеселить: — А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: — Резиновые женщины не залетают...
— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом? — Иисус может войти, а вы идите нах*й отсюда.
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.