Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. — Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: — Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1818.
— Мамаша, ну сколько же можно:
— Миша, пись—пись, Миша, пись—пись!
— А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
Одна подруга говорит другой: — Твоя дочь так похожа на папу! — Ну, как 5—летняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом!?
Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"! Ну и на фига я ее послушал?
Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах. — Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, — лепечет она. — Но вот никак не могу ощипать с него перья...
У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну... тогда неурожай.
Друзья сына Ивана Грозного не восприняла всерьез фразу: "Да меня батя реально убьет".
Разговор двух евреев в Одессе: — Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? — Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
— Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? — Второй поворот налево. А за "мента" — триста. — Только тысячная есть. — Сдачи нету. — "Мент", "мент", "мент", и на стольник — "козел".
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. — В чем дело? — Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.
Приходит еврейка к гинекологу: — Доктор, мне кажется моя беременность как—то не так протекает... Тот осмотрел ее и говорит: — Да у вас плод перевернут.. — И что теперь? — Отец ребенка тоже еврей? — Конечно,доктор... — Ну тогда боятся нечего. Ваш ребенок выкрутится...
Парень рассказывает своей девушке: — А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого, необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? — Кошка фотографировала!
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: — За всю жизнь я любил только трех женщин: — Маму, жену и, простите, как вас зовут?
— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. — Как это ему удалось? — Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.