— По примеру Ющенко, Путин лично пытался тушить пожар, но не смог! — Что ты брешешь?! Я сам видел по ящику, что он сел за штурвал самолета—водовоза и пожар мгновенно был устранен! — Пожар — да, но не смог! Несмотря на геройские действия Путина, смог по—прежнему душит Москву...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1817.
Психоаналитик неудачнику:
— Каждый может ошибаться, но Вы злоупотребляете этой привилегией...
— Сара, там ваш сын на улице ест собачье дерьмо. — Ой, скажите ему чтобы сильно не наедался, скоро обед ...
Программист жене: — СD молча и не DVD меня до белого каления!
— Что делаешь? — У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу! — А он сам не может? — Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
Разговор в столовой: — Лучшая пара — та, которая началась с дружбы? — Лучшая пара — та, с которой отпустили.
На курорте: — Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Все!
В нашем городе есть детский магазин "Выбражулька". Как—то иду по торговому центру, вижу впереди детский бутик, а возле него по виду вроде как хозяин стоит. Навстречу мне женщина, которая что—то ищет взглядом. Мужик: что ищете? — Я ищу Выбражульку. Мужик: — Да, это я тут стою воображаю!
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось: — 57 секунд — лучший круг!
Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: – Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: – Ну и чем же, паршивец? – Ой, дяденька, ничем, ничем! – То—то же!
— Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
— А теперь что ж, привык.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
Он был прирожденным лидером, но всю жизнь страдал от того, что к его советам никто не прислушивается.
Муж спрашивает жену: — Почему у меня в чашке так много ложек — Потому что ты давно её не мыл! И там развелись ложки!
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.