— Что делает современная девушка, расставшись с парнем? — Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1816.
Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.
Разговор автомобилистов: — У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет: — Вот хочу младенца зарегистрировать! — Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали? — Гривна. — К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег! — Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат. — В чем дело, рядовой? — спросил офицер. — Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.
— Классно—то как, Машенька!..
— О да... Но только я не Машенька...
— Все равно классно.
— Ваше имя??? — Петр Сергеевич — Год рождения??? — 1974—й — Семейное положение??? — Невыносимое!!!
Жена нашла заначку мужа и начинает кричать: — Охренеть! Это откуда у тебя столько денег? — Да вот, это, на подарок тебе копил… — Да! Капец, а че так мало то!
— Я подобрал галстук под цвет глаз. — Он красный. — Дай мне пару часов.
В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.
В магазине: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. — Извините, я как—то не сильна в пантомиме.
— Доктор, моей дочери уже 15 лет. Можно ли поговорить с ней на тему секса ? — Конечно—конечно. Узнаете много нового и интересного!
Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и грят: — Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.... — Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась де—то мухой, и мёд получился на вкус как говно, ну я все ульи и спалил.........
Глухонемой петух по утрам вибрирует.