Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1814.

Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
— Какая наглость, какая наглость!!!
Поручик:
— Ну, если вы против...
Дама:
— Нет, конечно, но какая наглость!...

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: — Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: — Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: — A давайте лучше курнем и отпросимся...

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты — не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит: — Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто — Фуфле.

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки. — Какого цвета белая "Таврия"? — Может, черного? — А Вы что скажете? — обращаясь к другой. — Может, красного? — Ну, а Вы как думаете? — говорит он третьей. — Наверное, белого? — Правильно! Следующий вопрос: — Сколько дверей у пятидверной "Таврии"? — Может, три? — говорит первая. — Может, две? — отвечает вторая. — А что скажет третья? — Наверное, белого?

Придя на прием к психоаналитику, Беверли легла на кушетку и отчаянно сказала: — Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я не сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! — Да, да, — возбужденно заговорил доктор. Беверли удивленно посмотрела на него: — Значит вы тоже там были?

— Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь. — Да нет. — Чего ты? Как раз твой размер! — Да неудобно.... — Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь. — Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

Кто рано встает, тот весь день грустненький.

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх. — Ну и что? — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

Одна жена советует другой: — Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. — Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее.

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. — А когда протрезвел? — А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

— Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги? — Ну, таки, из тумбочки. — Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся? — Ну, таки, Сара кладёт... — А Сара откуда берёт деньги? — Ну, таки, я даю... — Так вы—то откуда их берёте?? — Ну, таки, из тумбочки!

— Ты почему все мои деньги на бухло потратил? — Ты моя маленькая почемучка.

Идет операция. Из под стола "мяу!" — Замолчи! — Мяяяу! — Тихо! — МЯЯУ! Врач отрезает что—то у больного.. — На, подавись!