Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: — Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь,изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1813.
У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи: – Вот и причина засора! – Я не причина! Я этажом ниже живу!
— Николай, ты где провел отпуск? — Первую половину на Канарах. — А вторую? — В вендиспансере.
Ахметов спрашивает у Януковича: — Витя, ты почему Хорошковскому присвоил звание генерала, а мне нет? — Потому что негоже, Ринат Леонидович, генералиссимусу в генералах ходить.
Врач говорит пациенту: — Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? — Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Перед посещением родительского собрания, сын говорит: — Мама, главное никому там не верь!
Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Из протокола:
— Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
Один приятель спрашивает другого: — Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? — Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. — Кем же ты работаешь? — Глазки в двери вставляю.
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: — Куплю перекресток и буду работать для души!
Разговаривают две подруги: — Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? — Я себе грудь увеличила на 3 размера. — Тем более странно!? — Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
Сара перед сном: — Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок? — Дааа... — А на защёлку? — Конечнооо.... — А засов одел? — Ну дааа... — А цепочку в паз всунул? — Ой, забыл!! — Вот, заходи и бери что хочешь!!
Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: «Я храню эту девочку для кого—то особенного»? Очнись, ты же жирная!