Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1812.

Если ты считаешь свой труд бессмысленным, просто вспомни, что на футболках с логотипом группы «Ария» есть значки с рекомендациями по стирке.

Заходят как—то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит: — Пошли нафиг отсюда.

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать—то...

У психолога: — Что у вас за проблема? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.

— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я ж еще не умер!
— Так мы еще и не приехали...

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

— Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка? — Мы с мужем еще не решили.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

— Дорогая, давай заведем котёнка! — Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. — Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

— Знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни. — Почему после третьей? — После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.

Сидим на работе. Пятница, а тут срочный заказ скинули. Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам. Заходит шеф со скучающим видом. Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем... — Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем! И выходит. Оля: — Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили! Алла: — Не отвлекайся! Воздух потом закажем!

Ржевский спрашивает у гусара: — Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху? — Поручик, вы же находитесь в приличном обществе! — Так я и хочу — приличную.