— А кем Вы работаете? — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. — Ого! Так Вы космонавт, летчик? — Не совсем. Я грузчик.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1809.
Диалог сэра Генри и Бэрримора. — Что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр! — Что у нас на обед? — Овсянка, сэр! — А что у нас на ужин? — Котлеты, сэр... — УРАааааааа!!! — Из овсянки, сэр...
Я как—то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
— Здравствуйте. Ваш муж дома? — Нет, он в магазин ушел. — Ага, значит скоро вернется. — Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям: — Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
Так уж совпало что когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. — Это очень похоже на начало фильма об удивительном монстре.
Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок!
Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко (министру спорта и туризма): — Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.
Один друг говорит другому: — Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться... А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание.
Так вот 99% желаний звучит примерно так: «Ух, ты бля!»...
Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое. — Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся. — Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: — Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух: — Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»? Что—то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает: — Может «кий»? Блондинка подумав спрашивает: — А у вас ластика не найдется?…