Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. — Чего же ты, паразит, там опять натворил? — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1806.
— Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. — А что, некрасивая не может бросить? — Ну и хрен с ней!
Почему женщины так стремятся замуж? — Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.
Какое—то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: — Клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.
Разговор двух женщин: — Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте! — Да мы и не волнуемся! — Зря...
Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.
Пpиехала Лисица из Китая... — Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ... А Хоpек говоpит: — А я в Китай не поеду.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? – спрашивает Петр. — Я – игрок сборной России по футболу! — Слушай, а как ты в ворота попал?
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его останавливает и говорит: — Садись. Меня ноги ещё держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик просит: — Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.
Импортозамещение не работает, да здравствует импортозапрещение!
Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо «заткнись!».
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — Ну, это после завтрака. — А после?
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. — Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.