Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1805.
Приходит отец в детский сад. Воспитатель (указывая на детей): — Какой из них ваш? Отец: — Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда приводить.
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит: — Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион! — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»
Папа Карло и Буратино: — Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок? — Ну я же хотел котёнка, или щенка. — Ну не все дети получают именно то, что желают! — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.
Разговаривают две подруги: — Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу: — Здравствуйте. Вам что—нибудь подсказать? — Подскажите нам столицу Гондураса! — Тегусигальпа. С глазами по пятаку ответили: — Спаси—и—ибо...— и удалились.
Когда я вам отвечаю с задержкой на несколько секунд, значит я разговариваю с невидимым другом Стасиком, а не потому что я там странный какой—то.
— Ты что совсем не веришь в любовь и верность? — Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.
Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы? На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.
Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар.... Вопрос к хозяину хаты: — Ты, говорят, собаку купил... И как назвал? — Косячек.. — Эй, Косяче—ок..(вбегает мелкая такса) — Косячек — голос. — Пых, пых, пых, пых...
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ем шить осталось. А она ему:
— УК—УК!УК—УК!
— Чего—чего?—Не понял мужик.
— Чего—чего—возмутилась кукушка.
— Два лишних года уже живешь!
– Недавно к нам в город приезжал гипнотизер. – Это интересно и что же? – Собрались мы в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет участвовать в сеансе? Вышел наш Шлема. А он ходит на костылях – в детстве полиомиелитом болел. – Так—так! И что же было потом? – Гипнотизер стал перед Шлемой, достал какой—то блестящий шарик, крутил им перед носом, крутил, бормотал, бормотал, что—то, а потом и говорит Шлеме: «Брось костыль!» И что же вы думаете? Шлема бросил костыль! – Ну—ну, интересно! И что же было потом? – Потом гипнотизер опять крутил, крутил шарик, бормотал, бормотал и говорит Шлеме: «Брось второй костыль!» И, представляете себе? Шлема бросил второй костыль! – Так—так! И что же было дальше? – А дальше Шлема разбился к чертовой матери!
Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.
Вступивший в говно — лужи не боится.
Эта книга про них. Про их нелегкий труд. Каждое раннее утро они будят весь дом, принося новые ощущения и эмоции в каждую семью.... Это книга про них — про мусорщиков на больших оранжевых машинах. Она так и называется — "Камас утра".