— Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!! — Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка... — Придурок...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1801.
Мое воображение поразить не сложно, сложно его успокоить.
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
— Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
— Купи лицензионную, не тупи!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, сейчас ключик найду...
Разговор проводника в вагоне и пассажира. Пассажир: — Скажите, как простыню от одеяла отличать, по цвету или по запаху? — По толщине. — А где же тогда матрас?!
— Парни! Не ходите с девушками в душ!! — Вы рискуете не помыться!!!
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: — Сидит негр и читает газету на украинском языке. – Тю! Негр на наший мови газету чытае! Негр отвечает: – А чому не чытаты? – Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! – А я украинець. Потому и розмовляю. – А я тоды хто?! – Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
На светском приеме:
— Вы почему арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает...
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?"
Солдат просит у командира краткосрочный отпуск, чтобы жениться. Командир его спрашивает: — А ты эту девушку хорошо знаешь? Давно? — Уже целую неделю! — Ну это слишком маленький срок. Подожди пару месяцев. Если у тем все еще будет желание жениться, я дам тебе отпуск. Через два месяца солдат напоминает командиру о своем обещании. — Значит, ты все же хочешь жениться? Никогда не подумал, что можно так долго интересоваться одной девушкой. — Я с вами согласен. Поэтому я решил жениться на другой.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Села лягушка крокодилу на морду и причитает: — Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
Акушерка спрашивает молодую мамашу: — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит.
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил...