Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою послал ! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: " Иди выкинь мусор" — А ты ? — А я ей: "Да пошла ты! Я еще не достирал....
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1797.
Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
— Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами.
Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
— Батя, а где мать то?
— А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!
— Ты кем работаешь? — Креативщиком. — А—а... Значит ты псих , наркоман или алкоголик — И вовсе не алкоголик ...
Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.
— Друзья—американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами так иконами.
— Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море. — Теперь он таки собрался и отлил..
Разговаривают двое друзей. — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Дед Мороз приходит в детский сад: — Кто ты такой? — высунув голову из—под кровати спрашивает его испуганный карапуз. — Дед Мороз, вам подарочки принес! — Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!
Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит: — Марьванна, можно мне сразу в третий?! Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку: — Трижды три? — Девыять! — Пятью шесть? — Тридцать! — Дважды семь? — Четырнадцать! Директор доволен: — Можно сразу в третий! Марь Иванна говорит: — Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две? — ....ноги! — Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет? — ....карманы! Директор не выдержал: — Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.
На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну—ка не вертись—ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...
— Я вчера с таким парнем познакомилась!
— Ты что, рассказывай как!
— Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
Мало кто знает, но у собак настолько острый нюх, что они чуют, как ты завалишь сессию.
— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? — Алкоголь.
Объявление: Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба — верните хлеб!