Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 179.

— Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!! — Мужчина Вы что, ОхуЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. — H—н—ну, ч—ч—что н—н—наш—шли? — Простатит. — А ч—ч—что з—за б—б—болезнь? — Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным. — Что случилось? — поинтересовалась жена. — Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли. — И что? Множество людей вынужденны так делать. — Да, но он дал мне только четыре пилюли!

Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.

— Почему все зовут тебя Молния? — Видишь этот брутальный шрам на шее? — Да. — Я получил его, когда застёгивал пуховик.

— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку? — Ты не получишь по морде.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: — В детстве корью, желтухой болели?

— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху? — Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?! — Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

— Ма! Я женюсь! — Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу? — Серега! — Ой! Так это же пацан! — Ни чего себе пацан, 38 лет!

— Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — опрашивает мать. — А с кем же я тогда буду проводить вечера?

— Говорят, Янукович очень недоволен, что его инициативам уже два месяца, а ничего не делается. — Как это не делается? Вот недавно прекратили регистрацию вкладчиков на Витину тысячу.

Реклама: — У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. — Твое последнее желание, мужчина, говори! — Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!