– Я похудею? – Нет. – Холодильника ответ.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1785.
Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: — За что тебе учитель поставил двойку? — А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...
Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Блин, ну очень страшные.
Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.
— О БОЖЕ ЧТО ЭТО???!!!!
— Выключи фронтальную камеру.
Муж кричит жене во время ссоры: — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!
— Почему блондинки носят черные трусы? — Скорбят по невинности.
Парень учит девушку: — Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", — я сказал, — а не до хруста!
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — Пятьдесят лет вместе! Каково это? — Это как пять минут ... — отвечает старик. — Как пять минут! — восторгается стюардесса. Старик со вздохом добавляет: — ... под водой без акваланга ...
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чём, дескать, дело? — Я утром просыпаюсь, пью и писаю. Потом играюсь. Потом опять пью и писаю. Потом сплю. И снова пью и писаю... — Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. —Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь? —Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?
— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос...
Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается: — Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у банки нету дна.
Идёт новый русский мимо песочницы: — Во что играете, дети? — В кукол — Ну и типа, кто выигрывает?