Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1783.
— Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил? — О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
Всегда нравились мятные конфеты, но родители их редко брали. Что там говорить о леденцах "холс"?! Даже конфетки "пилот" тогда бывали редко, в деревенском магазине тем более. Поэтому я втихаря от всех плотно сидел на бабушкином валидоле.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мам,а почему у папа лысый? Мама ему отвечает: — А это потому что он много думает! — А почему у тебя такие густые волосы?
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: — Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. — Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. — Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. — Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг—морг", "морг—морг"...
Однажды, ещё до рождения на свет, Бог спрашивает каждого мужчину: «Секс или джинсовая куртка?»
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: — Я смотрю, у вас дури на всех хватит! С тех пор стал вкалывать весь отдел.
— Дорогой, а где ты был? — В прокуратуре, по вызову. — Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой—то момент она увидела Вовочку и кричит: — Вова! Что бы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты слышал?
Симоненко задают вопрос: — Правду ли пишут СМИ, что вы живете, как буржуй в особняке за 1,5 млн. $? — Почему как?
Встречаются две блондинки, одна другой говорит: — Я вчера была у окулиста! — Да? И что он тебе сказал? — Сказал алфавит учить!
— Зачем ты ей плеткой влепил?! — А пусть думает, что я миллионер в печали.