Южный полюс. Сидит чукча и геолог. — Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? — Бывает! — А совсем черный бывает? — Бывает! — А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? — Нет, не бывает. — Значит, это был пингвин.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1776.
– Ты где шил костюм? – В Париже. – А это далеко от Жмеринки? – Тысячи три километров. – Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.
Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.
В самолёте мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат. Веган: Я веган.
— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
— У вас свадьба то когда? — Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. — Вам паспорта тогда отдадут?
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.
Старая русская забава — завидев длинноволосого корейца орать "ЦОЙ ЖИВ!"
Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит: — Наденька, ну давай разочек. — Володенька, ну поздно уже. — Ну, Наденька. — Ну уже все спят. — Ну мы тихонечко. — Ну давай, ладно уговорил. Они шепотом: Вставай проклятьем заклейменный, весь мир...
В продаже появилась безалкогольная водка. — Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, ничего не понимающими мужиками!
Очень часто маленький повод для привода в милицию оборачивается долгими проводами на Магадан.
Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.
Начинающий врач спрашивает у опытного врача: — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз, — Склероз, однозначно. — Почему — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
— От перестановки слагаемых сумма меняется!
— Почему?!
— А вот сравни: «Кровь с молоком» и «Молоко с кровью»...
"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", — говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", — подумал солдат, — "и я бы немного поспал".