Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. — Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1773.
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом: — Мамулечка, а откуда я взялась? — Солнышко, мы тебя в капусте нашли! — Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа: — В квашеной, дочка, в квашеной.
Один алкаш – другому: – Сема, а что бы нам взять на ужин? – А там, на кухне, бутылка мяса…
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно — общительное. Продавщица им говорит: — Отойдите от стойки! В ответ: — Ты кого это от стойками назвала???
— На что жалуетесь больной? — На здоровье. — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!.. Те обводят ее мутным взглядом: — Ну, поломать не поломала, но вот погнула основательно!
— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку — Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. — Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Учитель: — Цезарь, у тебя большие способности! Ты ухитряешься списывать одновременно у троих!
— Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое. — А на что ты их потратишь?
– Ты отчего такой румяный? – Чай пью, чай пью. – А почему такой тощий? – Так вода же.
— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. — Уже! — Что уже? — Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Бухгалтер по телефону: — Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: — Трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: — Жопа. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой! Это свои.
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. — Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что—нибудь, поговорили о погоде, о звездах. — Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.