Взял Иван—Царевич кожу Царевны—лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал: — А не сжечь ли мне ее?. Но так в огонь и не бросил — жаба задушила.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1772.
В газовой камере идет игра: — А ну ка отними!. На всю роту один противогаз.
Жена пилит мужа: — Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: — Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. — Увы, я ошибался...
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Не понимаю. На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?! — Знамо как! У него ж лисапет!
Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц. — Опять он здесь торчит, — раздраженно заметил Мюллер. — Давно? — поддержал разговор Штирлиц.
Что такое праздничная торговая акция? — Это когда люди покупают что—то дорогое и не очень—то необходимое, чтобы получить в подарок какую—нибудь бесполезную дешёвку.
Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? — Да, есть. Вот она. — Можете ее выбросить!
Вовочка рассказывает приятелю: — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом... — Ну и чего? — А она как рявкнет: — Убирайся отсюда, это женский туалет!
На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: — Раньше я пользовался обычным порошком...
Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...