Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1768.

— Придумайте простое предложение со совами "айсберг". Кто готов? Роза тянет руку: — Можно я? — Пожалуйста. — Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: — Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? — Да. — Наверное, закрыто было?

Муж с женой легли спать. – Слушай, ты дверь закрыл? – Да. – На верхний замок закрыл? – Да. – А на нижний? – Закрыл. – А на цепочку? – Забыл. – Вот так всегда – заходи, кто хочешь, бери, что хочешь.

— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

Ваши дела плюхи, сыр.

Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Ещё когда я был котенком.

Мать спрашивает сына: — Кого ты хочешь, брата или сестру? — Зеленого крокодильчика, — отвечает сын. На следующий день приходит из детсада: — Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

Девушка жалуется своей подруге: — Все—таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Прапорщик перед строем солдат: — Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен? Солдаты (хором): — Ну его на хрен!!! — Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

— Что у тебя, Хаим, на лице такое страдание, в глазах мука? — Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, что из глаз искры, все ноги в кровавых мозолях... — Что же ты не купишь себе туфли правильного размера? — Ой, моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь гуляет беспрерывно, сын — бездельник, не учится, не работает, денег требует... Я—таки имею вырванные годы, все кровь мою пьют! — Плохо дело, Хаим. И что же ты делаешь? — А что я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

— Муж в постели назвал меня другим именем. — И что ты? — Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

Табличка в зубопротезном кабинете: — Природа дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить.