Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! — Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! — И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1766.
— Как отважен наш русский Иван! — Вчера боролся с медведем и не только отбил у него берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!
Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
Два еврея разговаривают: — Слушай, Моня, а как там Рабинович? — Да помер он. — Как помер? — А шоб ты так жил как он помер.
Вовочка спрашивает у мамы: — Что за рыба секретарша? — Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. — А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Янукович жалуется по телефону Медведеву: — Что же это творится...? Ваш музыкальный критик Троицкий назвал меня придурком и чмо! — Не волнуйтесь, по новым правилам русского языка оба эти слова будут писаться с большой буквы.
Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. — А я слышал, что у вас... — Да—а—ра—гой! Просто пива нэт!
Встречаются два грузина: — Ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона. — Как! Я вчэра его видел. Расскажи — как? — Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона. — А что с его... мужской гордостью? — Успэл перекинуть...
— Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!
Разговаривают приятели: — Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! — А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! — А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! — А я вот все еще женой не обзавелся... — Слушай, как мы все тебе завидуем!
Вести из Киргизии: — Многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык—Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
Звонит мужик своему прорабу: — Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни.... Прораб: — Так я же вроде не баба, чтоб меня поздравлять. Мужик: — Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
— Эй, бармен, налей—ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Жена обращается к мужу, читающему газету: — Вася!!! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу...
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...