Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 176.

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: — За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: — Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

— Да ты всё время опаздываешь! — Я же говорю, автобус ушел из—под носа. — Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут! — Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.

— Сколько длился каменный век?
— Пока не кончились камни.

Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику: — Дядь, можно покурить! — А волшебное слово. — А в голову хочешь?!

Две старушки разговаривают: — У тебя внучок приехал? — Да уж неделю гостит. — Ну и как? Дедушке помогает? — Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Дерево жизни — на ветке таблетки.

У врача: — Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит? — Каков конспиратор! Мне говорили, что он — социал—демократ.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: — Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто—то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: — Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

1 апреля. — Сударыня, у вас вся спина белая. — У меня все тело такое...

— Как вам не совестно, обвиняемый? Несмотря на то, что вы называли потерпевшего плохими словами, так потом еще и ударили его, — говорит прокурор. — Ничего тут удивительного. После того, как я его обозвал, я понял, что он глухой, как пень. Вот и пришлось ему врезать.

— Куме, есть такое понятие: сторожевые псы демократии. Интересно, есть у нас такие? — Нет, пока видно только сторожевую суку демократии.

— Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете! — Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете. — А я думала, вы мужчина!

Приходит к врачу пациент: — Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса! — Нууу у вас должен покраснеть и за шелушиться. — Ааа ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.

— Как выходные? — Темно, светло, темно, светло, понедельник.