Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1758.
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Одна блондинка говорит подруге: — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. — Не может быть. У Пифагора были штаны!
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: — Мне кажется, что ваш сын наркоман. — С чего вы так решили? — Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.
Два еврея: — Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике. — Давай. — Что—то меня Гондурас беспокоит. — А ты его не чеши...
Комментатор футбольного матча: — Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.
— Дочь, говорят ты в детском садике материшься? — Пи*дят!
Настоятельница монастыря собирает монашек: — Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! — Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки. — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. — Он выиграл...
— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? — Абсолютно не боюсь. Во—первых, она порядочная женщина, во—вторых, она меня очень любит, в—третьих, она тоже сидит.
— Что общего между словами «гоблин», «Дублин» и «блиндаж»? — Да ничего, блин!
Объявление: — Хочу маленькую собачку. Подпись: — Большая собачка.
Ночью: — Мама! Принеси воды! — Сам встань и напейся. — Ну принеси! — Будешь канючить — дам ремня! — Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров.