Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? — Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1755.
— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что—то совсем мне не нравится. — Подожди—ка, и я с тобой — и я свою терпеть не могу.
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: — Все, догоняют, что будем делать? Чапаев в ответ: — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: — В.И., спрыгивай! Чапаев кричит: — Не могу, руки затекли! Петька орет: —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!
По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает: — Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): — Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
— Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую! — Позвольте, ведь она хромая! — Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... — А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?!
Ржевский рассказывает: — Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.
На военной кафедре: — Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла—поехала цепная реакция… — Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? — Иыыыыыы… Мнэ—мнэ—мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!
— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! — Мам перестань, я не хочу на дачу!
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели... — Пельмени хранить негде!!! — Жрать хочу, помираю!
Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»
— У меня две дочери—близнецы, — говорит посетитель кафе соседу. — И как же вы их различаете? — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
Путин собрал правительство: — Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете — всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать! Тишина... Голос из зала: — Да, Владимир Владимирович, вообще—то душ по 200 не помешало бы...
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, середина ночи.
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
Все гаишники спрашивают:
— Ты пил?.
И хоть бы один поинтересовался:
— Ты ел?, или хотя бы:
— Ты закусывал?