Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1754.

Звонок в Microsoft: — Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.

Встречаются два новых русских: — Привет, братан, я себе крокодила купил. — Круто! — Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил. — Вот это понты, здорово. — Правда теперь не знаю чем его кормить? — Ну как, обычно их рыбой кормят. — Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.

Я расскажу вам историю о моей рыбке. Это рыбка №641 за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о ком—то другом. 640 рыбок спустя, я знаю лишь одно: всё, что ты любишь, умрёт. (с) Чак Паланик

Разговаривают две блондинки: — Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь. — А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

— У тебя хоть какие—то чувства ко мне остались?! — Да. Усталость.

— Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... — Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда—нибудь мыть посуду?

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице. — Где это я... В больнице? — Да, большей частью.

Я — парень, который тебе нравится, и я не хочу ничего решать, я хочу вести себя как мудак.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. Р.S. Можно и за неприличное.

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
— Почему?
— А зачем?

— Ющенко встретился в Португалии с украинскими заробитчанами и пообещал им помочь. — Как? — Передать заработанные деньги домой.

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе.
— Вторая — отыскать порядочное общество.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице: — Тетя, дайте мне бутылку водки? — Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года. — А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.