— Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. — Х*ясе предъява.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1749.
К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.
Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах. — Через месяц я выхожу замуж, — сообщает одна. — Наверное, твой жених сходит с ума от радости? — спрашивает вторая. — Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... — Какая? — Я задолбался!
Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — Ну да! Лошадь уже похудела.
— Мужчина, голым в банк нельзя. — Я только взнос за ипотеку заплатить.
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.
— Пап, что такое литр? — То же самое, что и метр, только в жидком виде!
— Официант, счёт! — Милый, спасибо за приятный вечер. — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Пришел мужик в салон Тату. — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК. Мастер присел через пять минут. — Готово. — Как так быстро сделали тату танка? — А чего тут колоть—то 4 буквы Т—А—Н—К
В аптеке покупатель спрашивает продавца: — А вы уверены, что это действительно эффективное снотворное? — Да, конечно. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.
Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. — Наверное, брошу курить. — ??????? — Вчера ночью так хреново было. — Может, заодно и пить бросишь? Пауза..... — Не—ееее, так хреново мне еще не было!