Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1747.

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: — Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. — Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек!

На пловца и зверь плывëт.

— Единство и борьба противоположностей.
— Мужик хочет быстро, тихо и спать...
— Женщина хочет долго, громко и полночи разговаривать...

— Достань—ка из холодильника торт, милый. — Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь? — Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят: — вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли. Русские: — а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

— Слушай, нужно девушке занять 30 тыс у парня. Какую ей причину придумать? — На аборт... — Он 3 тыс. стоит! — Скажи, шо вас много...

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

— По словам Януковича в новой Раде нужно будет консолидировать 2/3 депутатов. — Осталось узнать, что означает на фене слово «консолидировать».

Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Чукче. Он их не понимает. 2. Негру. Он их понимает неправильно. 3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст. 4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

Сидят на лавочке две старушенции. Одна говорит:
— Слышала?! Федьку—то сифилисом наградили!
— Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

— Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать? — Не—не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

Мы наконец—то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

— Слышал, Кабмин Азарова повысит пенсию сразу миллиону пенсионеров? — Трудность пиар—акции заключается лишь в том, чтобы они это повышение заметили.

— Оля, а у тебя в детстве клички были? — Да. Винни—Пух. — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! — Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Звонит еврей в скорую: — Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.