Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1744.

Один приятель другому: — Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец! — Кто? Любовник? — Да нет... Медведь!

Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.

Воробей спрашивает слона: — Хочешь кайф получить? — Хочу. Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: — Хорошо! Давай еще. Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф.

Дяденька, купите бутылку водки! — Маленький еще. — Да меня отец послал. — Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

— Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

— На прошедших президентских выборах в России для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. — Одна — за Путина, другая — уничтожитель бумаг.

Спрашивают как—то у Армянского радио: — Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

— Пустота какая—то внутри... — Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ! А я ему говорю: — Здесь поверните налево...

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко: — Петруха, сколько ты заработал в прошлом году? — Ну, примерно 14 миллионов долларов... — А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

Один приятель говорит другому: — Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе. — А обычно на мерине что ли ездишь? — На автобусе.

— Стой! Кто идет?!
— Свои с бутылкой.
— Бутылка ко мне, остальные — на месте.

— Хочу мороженое.
— Но ты же ведь его только что хотела!