Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает: — Мужик ты пьёшь? — Нет. — Наконец—то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1736.
— Придумай предложение с деепричастием "не смотря". — Я делала уроки, не смотря телевизор.
В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент: – Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор: – Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.
Хочу написать сценарий триллера, где всё действие происходит в поезде. У фильма будет неожиданная транспортная развязка.
Говорят, что время проходит. На самом деле время стоит на месте — проходим мы.
— Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись? — Напротив, прекрасно обошелся без неё.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому!
— Вам что доставляет удовольствие двойки ставить? — Да, я получаю оргазм. Тройной.
На собеседовании у работодателя: — Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? — Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. — (громко в сторону) Следующий!
Надо знать, где можно халтурить. — Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
Мало кто знает, что В Белоруссии в 60—е были запрещены аборты.
— Боялись пропустить Лукашенко.
Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном:
— Сударь, уступите дорогу, я — дворянин, королевский мушкетер!
— Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!
— Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!
Через пять минут Илья Муромец выходит из—за кустов, вытирая меч:
— Развелось хулиганья: — То в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...
Шуфрича спрашивают: — Правда, что вы записались в команду знатоков? — Да. — А зачем? — Не зачем, а «Что? Где? Когда?»
— В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2—3 тысячи долларов. — И это только на гопстопах!