Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1735.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Мурка мурлычет коту:
— Давай поиграем в прятки! Если найдешь меня — я твоя, а если нет... я вон в том углу буду сидеть.
Два друга разговаривают: — Ты где в воскресенье был? — Карасей ловил. — И сколько поймал? — Да ни одного... — А, как ты узнал, что карасей ловил?!
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: — А ты чё здесь один? Мужик отвечает: — Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! — Не, я лучше кефирчику попью... — Да ты чё, Новый Год ведь... — Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? — Да, помню — А я нет!!!
Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин—тоником?
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает: — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий? Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит: — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...
Жена, кликая на ссылку магазина: — Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Муж, кликая на ссылку порно: — Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Отец—химик хвастается перед своими друзьями: — Вчера мой сынишка сказал свое первое слово. — Интересно какое? Мама? Папа? Дай? — Изопропилофторметилфосфонат!
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры—дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Врач, уходя из палаты: — Всем до свидания. Петров — прощайте!
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
— У вас взгляд холодный...
— Что вы хотите: правый глаз минус два, левый — минус шесть!
— Посетите отдел «Всё для футбола». — Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
Дети работников «АвтоВАЗа» всегда очень плохо собраны в школу. — То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.