Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1734.
Супергерой Человек—Как—Все. Днём он работает, а ночью спит.
— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. — Даже глазами делает так — морг—морг.
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: — Помогите! Помогите! Вторая: — А давай кричать вместе. Первая: — Давай. Обе: — Вместе! Вместе! Вместе!
Капитан—матросу: — Матрос Пупырышкин! — Я! — Хотите стать капитаном? — Я, да, конечно! — Отлично! С этой минуты Вы — капитан! — Так.. это ж.... — И кстати — наш корабль тонет... Поэтому Вам как капитану придется покинуть его последним.
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач: — Верхнюю строчку видите? — Вижу! — А ниже? — Вижу! — Еще ниже? — Нет! — В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите? — Вижу! — А ниже? — Не вижу! — В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? — Нет, доктор, не вижу! — Хитрый, в разведку пойдешь!
Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате: — Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!
— Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные! — Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!
— Говорят, охранники Януковича знают не менее двух иностранных языков и имеют высший уровень IQ, то есть 9 по 10—тибальной школе. — Может, тогда пусть страной управляет охрана Януковича, а не Администрация президента?
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: — Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
— Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
— Наоборот! Чем больше наврёшь — тем выше залезешь!
В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: — Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка. — Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку. — Да! С верблюдом вы классно придумали! — Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. — Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? — Исключительно экспериментальным путём. — Это как? — Дай мне 100 баксов. — Не дам! — Эксперимент окончен.
Разговаривают молодожены: — Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь, крокодила, шимпанзе? — Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!