— А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи тебе подарил… — Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1727.
— У нас на фирме — две проблемы! — Как в стране что ли?? Дураки и дороги?? — Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!
— Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима! — У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне...
80% моих проблем из—за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из—за чего—то другого.
Ирландец заходит в бар. Бармен: – Извините, сэр, мы открываемся через час. – О, я подожду. – Не возражаю. Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?
Парень девушке: — Извините, вы из салона красоты идете? — Да. — Видно закрыт был...
— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер? — Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Пациент — психиатру: — Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?
— Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? — У Кутузова был один глаз!
— Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд? — Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.
Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
Маленький сын обращается к маме: — Мама, я улитке усики подстриг! — Молодец, блин это у них глаза.
Пот на лбу Глызина, выступает лучше и чаще, чем сам Глызин.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..
— Вовочка! – говорит мать малолетнему сыну. – Тебе купить сестрёнку или братишку? — А у тебя деньги есть? — спрашивает тот. — Есть! – отвечает мама. — Тогда лучше сходи к доктору!